"Mudaram as estações, tudo mudou! O que antes era quente, esfriou. O que antes era luz, escureceu. O que antes era sol, virou chuva. E quem me dera eu estivesse referindo-me realmente ás estações que se inverteram. A mudança de temperamento à qual me refiro, é a do estado da minha vida. Todos os meus sorrisos, hoje, se transformaram em lágrimas. Tudo o que era doce, tomou tamanho gosto amargo. Não compreendo o que realmente aconteceu, só sei que toda aquela felicidade que havia construído, vem se desmoronando como um castelo de cartas, pouco à pouco. E isso me destrói, me corrói, me fere. Todos aqueles sorrisos, instantaneamente, vão se apagando e tomando lugar com lágrimas. Todos aqueles motivos para viver, hoje, viram motivos para permanecer na cama. Até o sol que me fazia ir pra janela, se escondeu entre as nuvens. E isso vem me matando lentamente. Não sei o que está acontecendo comigo. Ando sem vontade de escrever, de levantar para viver. Ando sem vontade para nada, só dormir, dormir e dormir. E não sei o quanto isso é ruim pra mim. Venho distanciando as pessoas, uma por uma. Venho deixado escapar pelos dedos da mão todos que um dia me fizeram bem. Venho fazendo coisas sem pensar, venho me arrependendo. Venho me enfraquecendo… Talvez, isso seja só uma tempestade, e se for este o caso, torço para que passe logo. Não aguento mais viver em meio à tanto sofrimento. Não aguento mais me machucar e machucar as pessoas que eu amo. Eu preciso me re-erguer do chão e recarregar as minhas forças. Preciso reconstruir o meu castelo de cartas e re-atar os nós que, por ventura, deixei desfazer. Preciso deixar que todas essas feridas se cicatrizem para nunca mais se abrir. Preciso abandonar o meu passado obscuro, para que tenha luz no meu presente. Preciso me renovar, amar, viver. Não posso ficar trancada em meio á tanto sofrimento. Preciso de aconchego, de colo, de carinho. Preciso que me entendem, mesmo que difícil. Preciso de alguém ao meu lado, suportando as minhas neuras. Preciso de tempo. Tempo para me restaurar e começar à ser uma outra pessoa. Uma pessoa que saiba sorrir de verdade e que tenha felicidade do coração, que pare de machucar os outros e que pare de cutucar suas feridas. Preciso, urgentemente, ser alguém melhor. Melhor para as pessoas que eu gosto, e principalmente, melhor para mim mesma."

"Mês passado me disseram que você tem outra. Aquela loira gostosa que você vivia elogiando pra me provocar. Olha só, eu nunca fui de acreditar no que os outros diziam, em boatos. Normalmente as pessoas os inventam só com a intenção de nos machucar. Tolos, não tiveram o que queriam. Já você teve, você sempre teve tudo que quis. Veja só, como tu mentes. Dizia sempre que gostava de tudo em mim e que se outra fosse diferente, irias detestar. Nem olhara. Meus cabelos eram castanhos e compridos, agora não mais, em uma das minhas crises neuróticas resolvi corta-lo, pensei que o problemas de outros não olharem pra mim fosse isso. Estou ridícula. Tanto quanto essa atitude. Meus olhos negros, você os comparava com jabuticabas pequenas. Lembra, quando algumas tardes nós íamos até a fazenda subir no pé para chupar algumas? Você tacava mais em mim do que comia, sempre foi tão bobo. Seios fartos, nunca tive. Porém, dizia você que eles eram suficiente para você. Minhas pernas nunca foram grossas, mas também, como seriam com os meus mízeros 47 quilos? Agora devo pesar até menos; 44, 43 talvez. Não tenho me alimentado direito, só chorava e pensava em suicídio. Talvez seja coisas da idade, só uma fase… Talvez não, talvez seja você. Talvez seja porque eras tu quem me animava e me tirava todos os pensamentos ruins… Semana passada fizeram questão de me contar que vocês tem planos juntos, que você até já deu uma aliança de compromisso para ela, a mesma aliança que você me dera. Que irão morar juntos em um futuro próximo. Mas agora vejo que não te conheço mais. Só espero que quando olhe para ela lembre-se de mim, que passe nem que seja por um mízero segundo a imagem do meu rosto na tua mente. Quero que veja filmes românticos com ela e lembre de nós dois comendo pipoca e zombando os personagens. Quero que vá dormir e se recorde da nossa guerra de travisseiro que fazíamos sempre quando dormiamos juntos. Poucas as vezes, mais ríamos tanto que minha barriga chegava a doer. Quero que vá fazer brigadeiro e o queime, e que ela tenha que fazer outro, mas que não será tão bom quanto o meu. Quero que ela te ame, te ame muito e te faça feliz, mas entenda: O amor dela nunca vai ser nem metade do que o meu. Quero que a mãe dela seja uma ótima pessoa, uma ótima sogra pra você, mas a minha sempre teve o melhor café. O melhor chá e o melhor bolo de chocolate. Quero que acorde todas as manhãs com aquele sorriso bobo estampado no rosto, mesmo sabendo que não serei mais o motivo deles… Queria que você lembrasse de mim por um minuto, no minímo. Queria ter certeza que sente minha falta, se é que sente. Se é que ainda lembra de isso tudo. Se é que já falou de mim pra ela. Foram tantos meses juntos e agora pra esquecer, tá complicado. Você não sai da minha cabeça, é horrivel se sentir assim, nessa prisão repentina. Horrivel não saber quando irei sair dessa fase “você”. Eu só preciso de alguém… Ou melhor, eu só preciso de você. "

"Nunca pensei que seria tão difícil de ver com outra pessoa. Pior ainda é tentar achar normal porque nós não temos mais nada, ou nunca tivemos. É uma das piores dores que já pude sentir. Mas fazer o quê? Posso controlar minhas ações, mas não posso controlar o que eu sinto, por mais vontade que eu tenha, eu não posso. Assim como eu não posso exigir o amor de ninguém, muito menos o seu. No entanto, eu não posso negar que dói. Dói muito. E eu sei que não importa o quanto você seja importante pra mim, eu sei que você não dá à mínima e eu nunca vou poder te convencer disso. Muitos me dizem que um coração partido dura o tempo que queremos que dure, não sabem eles que na prática é bem diferente do que na teoria. E como é. Se fosse só saber que está com outra pessoa, mesmo que ainda doa, seria mais fácil. Mas ver… Ver alguém te abraçando como eu deveria estar, alguém andando de mãos dadas contigo como eu deveria estar, alguém te beijando como eu deveria estar. Acredite, não desejo isso para ninguém. Ah, e definitivamente o sofrimento não é opcional. Juro que se eu pudesse evitar sentir saudades eu não sentia, e muito menos imaginaria mais nada. Eu ainda sigo na esperança de quando tudo der errado, vai dar tudo certo. Sei que meu amor está cansado e a maioria dos conselhos que eu levo é encontrar abrigo em outra esquina, mas sei lá, eu não quero outra. Eu ainda quero a nossa esquina."